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J.M.库切的小说以结构精致、对话隽永、思辨深邃为特色。然而，他是一个有道德原则的怀疑论者，对当下西方文明中浅薄的道德感和残酷的理性主义给予毫不留情的批判。他以知性的诚实消解了一切自我慰藉的基础，使自己远离俗丽而无价值的戏剧化的解悟和忏悔。

这是一部相当诗意化的小说。一个与父亲一同生活的白人老处女发现了令她憎恶的事实，他父亲和一个有色人种年轻女子有着不正当关系。她幻想着把他们两人都杀死，而实际上所有的一切都透露出这个老处女自己想跟家中的男仆保持苟合之事。那一系列事情并无明确的结局，读者惟有从她的笔记中去找寻线索，但笔记中真真假假的记录交错混杂，粗俗和优雅的笔致并行其间。爱德华七世时期描写女性内心独白那种矜夸的文体与非洲大地的自然环境极为和谐地融合在一起。

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J.M.库切（J.M.Coetezee1940——），库切1940年生于南非开普敦，荷兰裔移民后代。成长于南非种族隔离政策逐渐成形并盛行的年代。1960年他离开南非赴伦敦，从事电脑软件设计。1965年到美国攻读文学博士，毕业后在纽约州立大学做教授。1971年回到南非，在开普敦大学英文系任教

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今天我父亲带着他的新娘回家了。他们乘坐一辆双轮轻便马车，拉车的马匹前额舞动着一枝鸵鸟羽毛，咯噔咯噔地穿过旷野而来，身后拖曳着一长溜的尘雾。也许他们是乘坐插了两枝羽毛的驴车，这也有可能。我父亲身穿黑色燕尾服，戴着高筒大礼帽，他的新娘戴一顶宽檐太阳帽，穿着腰部和领口束紧的白色礼服。更具体的细节我说不上来，除非添枝加叶，因为我根本没留意他们。我把自己关在房间里，午后半明半暗的光线呈现翡翠绿的色泽，我在那儿看书，或者更确切地说，我仰面躺在那儿，脸上蒙着一条湿毛巾，忍受着偏头痛的煎熬。我总是一个人待在房间里，看书，写作，要不就是跟偏头痛较上劲儿了。这个聚居地的姑娘全都这样，可我想，没有谁像我这么过分。我父亲总是在地板上来回走动，穿着黑靴子缓慢的脚步，走过来又走过去。现在，来了第三个人，来了他的新妻子，那女人很晚才上床。那都是我的对头。

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我的主题是无穷无尽的睡眠与醒觉之间的漂泊，而不是游走在人性冲突之中的狂风暴雨。

亨德里克告诉我怎么用锯子锯开砖头和灰浆。我们用那把挂在马厩里的粗齿锯。锯齿一点不会钝。我们锯穿了卧室与其他屋子连着的那堵墙。我们的胳膊疲惫不堪，可我们还是不停地锯。我学着紧握锯子之前朝手心里啐一口唾沫。劳动把我们联系在一起。劳动不再只是亨德里克分内之事。我与他旗鼓相当，虽说我还弱一点些。克莱恩-安娜爬上梯子给我们送来咖啡、面包和果酱。我们在房屋底下爬行，锯穿了地基。我们真诚的汗水流淌在一起，怀着隐秘的激情。我们就像两只白蚁。锲而不舍在于我们坚定不移。我们从屋顶锯到地面。我们把卧室铲开。它慢慢升向天际，就像一艘船昂首驶向黑暗中的星辰。驶入黑夜，漂浮在空间，摇摇晃晃，因为它没有龙骨。我们站在尘土和老鼠屎中，地平线上尚未送来太阳的光茫，我们翘首以待。

对我父亲来说，我从来就是一个不露面的人。所以，原本应该给这个家庭带来女性温情的我，一直以来就是一个零，一个无，一个内心崩塌无余的真空，一团絮流，被遮蔽着，模糊不清，像是穿过走廊的一道凉风，不为人注意，却暗藏报复之心。

我父亲的在场就是我母亲的缺位，他是她的负面，是她的死亡。……他把我心里所有的母性都给毁了，给我留下这毛茸茸的躯壳，死亡的言辞像豌豆似的在那里面格格作响。

这是怎样的痛苦啊，因为沉思冥想可能会使思考者信以为真，会发现自己把自己弄进入了那个允许假设的陷阱

所以，原本应该给这个家庭带来女性温情的我，一直以来就是一个零，一个无，一个内心崩塌无余的真空，一团紊流，被遮蔽着，模糊不清，像是穿过走廊的一道凉风，不为人注意，却暗藏报复之心。

我活着，我忍辱受难，我在此处。如有需要，我也会诡诈，也会背信弃义。我竭力避免成为被遗忘的人。

解释就是宽恕，被解释就是被宽恕，但我，我的希望和恐惧，是无法言说，无法宽恕的。

他们的感觉不是那种依次推进的滔滔逆浪，而是把暴怒、懊悔、怨恨和欢畅的滋味一锅煮了，真是五味俱全的大杂烩，他们经历过的眩晕使他们向往酣睡。

我看出这儿不会有什么东西能把我释放到这个世界上。也没有什么东西能把这个世界带给我。我是汇入大千世界的一股嘈嘈切切的湍流，千千万万个细胞在哭泣，在呻吟，在咬牙切齿。

我像一个真正的诗侣，让自己心如止水，呼吸着他们的呼吸。

镜子真是一种挺管用的设备，如果你可以把它称为设备的话，映出的东西不偏不倚，如此简单，却毫无机械装置。

自我就像是一个鞘，一个子宫，一个对内在空间的母性的保护体。

那是我们永远都看不见的恒星，在黑暗和蒙昧中生存着它们从无限到无限的生命。

我全部的生命中尚有足够多的时间，比足够多还要多的时间。太多的时间。我在我们时代稀薄的中介里为了生存而气喘吁吁。匆忙行事与我无缘，我抵制着自己汗水之中伴随的一丝惊慌意味。我既不是神也不是野兽，为什么我必须样样事情都得亲自动手，一直忙乎到最后一件事，为什么我过着这样的生活却没有帮手？

我不是欲望故事主角中的一个，我并非欲壑难填，我的要求也并非不可企及，我对自己所有的要求——隐隐约约，毫无把握，令人不安地显示出——在于是否能够不为欲望所驱使，而不是在占有欲支配下奋力去实现毫无价值的目标，因为那目标的终极也许只是欲望的灭绝。

如果一个人非常有耐心，如果一个人活得够长，他指望看见最后一堵墙倾圮的那一天蜥蜴将在炉边晒太阳，相思树会在墓园里抽枝发芽。

书籍介绍

这是一部相当诗意化的小说。一个与父亲一同生活的白人老处女发现了令她憎恶的事实，他父亲和一个有色人种年轻女子有着不正当关系。她幻想着把他们两人都杀死，而实际上所有的一切都透露出这个老处女自己想跟家中的男仆保持苟合之事。那一系列事情并无明确的结局，读者惟有从她的笔记中去找寻线索，但笔记中真真假假的记录交错混杂，粗俗和优雅的笔致并行其间。爱德华七世时期描写女性内心独白那种矜夸的文体与非洲大地的自然环境极为和谐地融合在一起。